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白城一周天气早知道※白城一周天气早知道※

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主题: 笑话

guest8635383
  • guest8635383
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  • 阅读：2174
  • 回复：37
  • 发表于：2015/10/6 10:27:26
  • 来自：吉林
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  3. 只看该作者
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      皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
  
guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:27:58
  • 来自：吉林
  1. 沙发
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  3. 只看该作者
    几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:28:20
  • 来自：吉林
  1. 板凳
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     老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:28:51
  • 来自：吉林
  1. 3楼
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     春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:29:17
  • 来自：吉林
  1. 4楼
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  3. 只看该作者
        期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:29:46
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  1. 5楼
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      下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:30:15
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  1. 6楼
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     八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:30:43
  • 来自：吉林
  1. 7楼
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      祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:31:10
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  1. 8楼
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      有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:31:38
  • 来自：吉林
  1. 9楼
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      我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:32:09
  • 来自：吉林
  1. 10楼
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      和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:35:00
  • 来自：吉林
  1. 11楼
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     幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:35:34
  • 来自：吉林
  1. 12楼
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  3. 只看该作者
   一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:36:20
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  1. 13楼
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      医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:37:07
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  1. 14楼
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     某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:37:30
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  1. 15楼
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     某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
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guest8635383
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  • 发表于：2015/10/6 10:38:02
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  1. 16楼
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     一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
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guest2177727
  • guest2177727
  • 发表于：2015/10/6 13:19:22
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  1. 17楼
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  3. 只看该作者
.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
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guest2177727
  • guest2177727
  • 发表于：2015/10/6 13:19:46
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  1. 18楼
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  3. 只看该作者
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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guest2177727
  • guest2177727
  • 发表于：2015/10/6 13:20:08
  • 来自：吉林
  1. 19楼
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  3. 只看该作者
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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guest2177727
  • guest2177727
  • 发表于：2015/10/6 13:26:53
  • 来自：吉林
  1. 22楼
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  3. 只看该作者
.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
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