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白城一周天气早知道※白城一周天气早知道※

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主题: 快过年了，发个笑话大家乐乐！

三三.未成精、
  • 三三.未成精、
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  • 阅读：3202
  • 回复：25
  • 发表于：2016/1/23 13:28:14
  • 来自：吉林
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起床药：掀被子


冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！
自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！”
“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”
“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。。。
药品名：掀被子
有效期：秋末至春初
使用方法：一天掀一次，一次掀三个！
副作用：轻者挨骂，重者遭揍！
  
三三.未成精、
  • 三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:28:43
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  1. 沙发
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今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。
我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:30:23
  • 来自：吉林
  1. 板凳
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甲：我发现我现在看电影手直接闲不住啊！
乙：你怎么和女的一样啊，看电影这么喜欢吃零食！
甲：我不喜欢吃零食啊！
乙：那你手怎么闲不住的啊！
甲：你说呢？
乙：尼玛，岛国片啊！
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:30:57
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  1. 3楼
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审“我”
芝麻官：“带人犯上场！”
人犯带到了审判场。
芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”
人犯：“我。”
芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”
人犯：“我的名字只有一个字，叫我”
芝麻官：“你为什么叫我？”
人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。”
芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？”
人犯：“那是。”
芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”
下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”
于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：“人犯，可知罪？”
人犯：“知罪。”
芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”
人犯：“这个要问你自己。”
芝麻官：“我是问你？”
人犯：“我记性差，记不着了。”
芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！”
打手：“大人，谁不老实？”
芝麻官：“我！”
打手：“那打谁呀？”
芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！”
噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！”
打手：“你不是叫我打你吗？”
芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！”
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:36:35
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  1. 4楼
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和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带*。
于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带*。我老婆在这坐着，我回去拿*好吧？
服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:38:25
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  1. 7楼
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文青买肉
我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。
今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”
我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”
肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价*岂可少一分！”
悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”
说完便潇洒而去！
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  • 发表于：2016/1/23 13:40:07
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  1. 8楼
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胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”
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  • 发表于：2016/1/23 13:42:08
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  1. 9楼
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老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”
小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”
老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”
小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”
老师：“你滚出去！”
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  • 发表于：2016/1/23 13:42:32
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  1. 10楼
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光棍节之《春晓》
冬眠不觉晓，
处处闲孤鸟。
频频求偶声，
如愿何其少！
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:43:46
  • 来自：吉林
  1. 11楼
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婚姻变奏曲
花前月下头蹭头，
槐荫撮合牵绣球，
新婚夜夜猛如牛，
老婆怀孕不自由，
生娃过后云罩头，
作业总给别人留，
为会情人绕着走，
家田闲了耕地牛，
晚上睡觉在两头，
同床异梦各自愁，
白头偕老成空话，
天堂路上孤身游。
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:44:08
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  1. 12楼
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兔子自打娶了乌龟，就变得懒惰起来。
这天午饭后，乌龟让兔子帮着做家务。
乌龟：床腿松动了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
乌龟：卧室灯泡坏了，你去换一换吧。
兔子：我又不是电工。
乌龟还想张嘴，兔子气呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它发现床腿修好了，灯泡也换好了，就诧异地问道乌龟：“谁干的？”
乌龟应道：“你走后，我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过，问明情况后，它愿意帮我修床换灯泡。不过，它提了个条件。让我要么给它找个媳妇，要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子赶紧接过话：“大街上到处都是骚母鸡，你随便给它找一个呗。”
乌龟红着脸说：“我又不是媒婆。”
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  • 发表于：2016/1/23 13:47:02
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  1. 13楼
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老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？
老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？
老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。
老婆，啪：尼玛……
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  • 发表于：2016/1/23 13:49:08
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  1. 14楼
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老公一伸手：老婆，我的这个月的零花*呢？
老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。
老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花*，也五折。
老公：……
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  • 发表于：2016/1/23 13:50:03
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  1. 15楼
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哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。
大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……
哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。
大爷：啥足球？
哥：那你怎么知道他是假摔？
大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要*就跑了的。
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  • 发表于：2016/1/23 13:51:02
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  1. 16楼
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妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿，你很像我小时候。”
“那当然，我是妈妈你生的嘛。”
“但我小时候没你这么多话。”
“哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。”
“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”
“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”
“哦？比如？”
“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”
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  • 发表于：2016/1/23 13:52:19
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  1. 17楼
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一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。
女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”
妈妈：“这么严重？”
女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢*。没了人又没了*，不就人财两空了？”
妈妈。。。
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  • 发表于：2016/1/23 13:53:00
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  1. 18楼
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老婆:你真的没有背着我偷人？
老公:绝对没有，我发誓！
老婆:那这些照片你怎么解释？
老公:这是ps的，用来气你的！
这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:54:07
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  1. 19楼
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男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
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  • 发表于：2016/1/23 13:54:46
  • 来自：吉林
  1. 20楼
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甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”

甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”

乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
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三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:55:45
  • 来自：吉林
  1. 21楼
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儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”

老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”

儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”

爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
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三三.未成精、
  • 三三.未成精、
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  • 发表于：2016/1/23 13:56:50
  • 来自：吉林
  1. 22楼
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  3. 只看该作者
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。

在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。

于是男子开始扯些社会话题。

男子问道：“你是如何看待房市的？”

MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
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