主题: 精选冷笑话50则...

1.台湾什么时候会想要统一？ 
　　买方便面的时候 
2. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 
　　阿柏：“过了十年就是青年节。” 
　　阿松：“再过十年就是父亲节。” 
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 
　　阿松：“又再过几十年.” 
　　阿柏：“清明节。” 
3. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学

生回了敌人一句话，结果被电死了…… 
　　他说：“我是电大的！” 
4.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？ 
　　紅色，錯！ 
　　是白色的啦 

5.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 
6.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 
　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 
　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 
7.古***物中哪个人算是白领呢？ 
　　孟母三迁（千） 
8.张飞：“老贼休走！” 
　　严颜：“环眼贼！下马受死！” 
　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 
9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 
　　然后隔周，他们开始上工。 
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 
　　大声叫到： 
　　「Surprise!」 
10.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。 
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 
11.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
　　所有小朋友都跑去采水果了。 
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
　　老师:“小华，你采到什么？” 
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
　　老师:“小美妳呢？” 
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

12.牙膏妹常常朝三暮四 
　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖 
　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 
　　今天来了个新邻居 
　　牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 
　　新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

13.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人， 
　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 
　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 
　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 
　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 
　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 
　　送花不一定要成双的数目， 
　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 
　　可是她还是希望能听到他亲口说出， 
　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 
　　他竟也只能支吾其词。 
　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 
　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 
　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 
　　那为什么你卖花每把都是十一朵？ 
　　他疑惑地问，花农说： 
　　因为……… 
　　买十送一啊~ 

14.小明欠地下钱庄20万， 
　　小明苦苦哀求他多让几天， 
　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 
　　小明：「是不是不用还了」 
　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

15.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的， 
　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 
　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。 
　　「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」 
　　老先生说：「我的名字是约瑟。」 
　　耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～ 
　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」 
　　「我是个木匠。」老先生回答。 
　　耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。 
　　耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 
　　老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」 
　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」 
　　老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： 
　　. 
　　. 
　　. 
　　「原来是你啊…小木偶～～～」 

16.故事发生在很早以前的中国， 
　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 
　　结伴回家，走着走着… 
　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 
　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 
　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 
　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 
　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良 
　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 
　　石头说：是我是我放你出来的 
　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 
　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 
　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 
　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。” 
　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 
　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 
　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 
　　等到白烟散去… 
　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 
　　在一家欢乐两家愁的时候， 
　　刚好有人路经此地见到这一幕， 
　　就把他给纪录了下来， 
　　这个人是孟子。 
　　他写道： 
　　……………. 
　　布成功，变成人。 
　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 

17.有个人一天碰到上帝.. 
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 
　　上帝问… 
　　你有什么愿望吗… 
　　那个人想了想… 
　　听说猫都有9条命… 
　　那请您赐给我9条命吧.. 
　　上帝说.. 
　　你的愿望实现咯…. 
　　一天，那个人闲来无聊… 
　　想说去死一死算了… 
　　反正有9条命嘛 
　　就躺在铁轨上…. 
　　结果一辆火车开过去…. 
　　那人还是死了… 
　　这是为什么呢？ 
　　因为那台火车的车厢有10节… 

21. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 
　　悟空：坐飞机比骑马快!! 
　　八戒：神六更快!!! 
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 
22. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 
　　跑到一课大树下喘气时， 
　　狗拍拍胸口对他说： 
　　‘吓死我了，马居然会说话！’ 

23.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 
24.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想

的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…

………………. 
25.老公,我和林志玲比谁漂亮? 
　　当然是你了…………………. 
　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 
　　最近有点疲劳……………….. 

26. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。 
　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 
　　大姊也不想做就叫妹妹做， 
　　但是妹妹也不想做就叫小狗做， 
　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶， 
　　问小狗：你会做家事呀？ 
　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 
　　客人更加惊讶：你会说话？ 
　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 
27. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 
　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 
　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 
　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室， 
　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前， 
　　这时教授忍无可忍的大声怒骂： 
　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」 

28.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 
　　等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 
　　新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 
　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 
　　服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 
29.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上…

…第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住

了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 

30.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 
　　 
　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦………… 
31.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
32.军队征召动物们从军去打仗 
　　于是森林里的动物全都要来体检 
　　排第一的猴子很不想从军去 
　　他看看他的长尾巴 
　　于是牙一咬狠下心来把他折断 
　　进去后… 
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 
　　第二的兔子看到猴子这般行为后 
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 
　　进去后… 
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 
　　排第三的黑熊心想.. 
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 
　　把他的牙全打断….. 
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来 
　　哭着说…… 
　　干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦 

33.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！　　 
　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 
　　 
34.有个人到河边钓鱼………. 
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ 
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 
35.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 

36.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 
　　“turn left?” 
　　答：“right” 
　　于是……挂了.. 
37.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　 
　　A:叫救命啦! 
38.提问：布和纸怕什么？ 
　　回答：布怕一万，纸怕万一。 
39.why the chicken cross the street 
　　 
　　答案 to get another side 

40.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 
　　学生：“不是…是我爸受伤..” 
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 
　　老师：“那你为什么没来上课？” 
　　学生：“因为我睡过头了..” 
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 
　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 

41.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 
　　女：可是我对你根本就没感觉!! 
　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 
　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 
42.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪

……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~
43.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 
　　偶好奇问：这是歌词吗？ 
　　师姐：是呀！ 
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 
　　师姐：周杰伦的！！ 
44.一天逛小吃街… 
　　发现一家卖蛋塔的店… 
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」 
　　店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 

45.有一天一個女吸毒犯***到警局,***看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不

是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 
　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神 
　　对***說:這是恨啦…. 
　　這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 

46.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 
　　她回答：「五个。」 
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」 
　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 
　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 
　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 
　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 

49.每次看妳穿丝袜的时候…… 
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 
　　那就是…… 　　 
　　萝卜还包保鲜膜咧!!! 
50.有一对玉米相爱了… 
　　于是它们决定结婚… 
　　结婚那天… 
　　一个玉米找不到另一个玉米了… 
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….