献给我曾经爱过的人……
爱会是成长的催化剂把一个幼稚的男孩变得成熟。
习惯去回味那个傻傻的自己，为了某个喜欢的女孩而做出傻傻的事情，只觉得那是专属自己的最纯的记忆……
言情小说泛滥到一定程度也会影响着我们去学小说里面所构照的情景，去模仿男主角为女孩所做的浪漫行为。
讨好一个自己所喜爱的女孩的欢心，总在想尽一切办法搜集有关她的信息，学着刻意记住他的生日还有令人头疼的号码，直到拨打到不需要再过头脑就会泛起屏幕的时候自己都会有一丝惊奇。
某些时候会刻意的装作很关心她，想把自己的体贴放大到几百倍。
可能就会在某个来不及吃早饭的早自修，匆匆地跑到超市给她买上个面包，以至于上课迟到被愤怒的老师罚站在门外。等到把面包拿到她桌上后换来了句谢谢再加上最甜美的笑脸，自己又独自幸福坐在位置上，自认为很成功的心情伴跟着异常积极的一早晨课程。
还会在某个吃完晚饭的流动课，不去玩各类流动，而跑进超市去挑选食品，努力去回想她爱吃得零食，待上二十分钟观看途经的女生最爱的食品最后给她买上几包。看她接过食品开心的表情自己也会跟着开心。
某时，总爱在一个她常泛起的地方故意去与她邂逅，也会在某一路特不想坐的公交车上为与她同站上车而同站下车而忍着去做甚至宁愿错过一班车也要等她来。
也会跟跟着某些浪漫的偶像剧里所播放的行为天天给她打电话，然后听到声音后却激动的不知道该说什么，也会由于某几回的“正在通话中……”去揣测她正在和谁打电话然后不断反复的拨打怕被别人再次占线，更会由于她的好几回敷衍自己而伤心好几天，也总会有点小恶意去幻想她刚好失踪的时候去安慰她抑或最需要匡助的时候溘然泛起在她眼前，只是想像等到机会来临时自己也不知道怎么办。
也许那些都是我们刚开始追时的感慨感染但跟着时间的拉长爱太深，反而变成一种负担，对方对自己不理不睬好像不再在意自己的感慨感染，自己就不断的陷入漩涡中变得有些忧郁。会去纠结她到底怎么了是难过了?仍是其它的原因。
学生时代的恋情也会布满流言诽语会加深彼此之间的误会，甚至逼下双方的泪水，大多数可能都无法解决会象孩子一样去赌气也不理她结果越来越远，可能我们无法猜透女孩子的心思由于男孩子的悲哀永远是统一时期的女孩比男孩成熟，我们却无法想明白自己到底做错了什么蠢事情。
爱恋本是如斯会留下伤痕，不完整的恋情会更加值得回味。
我们会有段时间沉静在自己的世界里，会去翻翻自己为她写得日记，会去看偷拍的照片，还有她送的礼物全都一遍又一遍的看不够，陷入一段漫长的想念她的时间，会为自己的过错恼悔，怪自己的愚蠢。
一切都来不及，由于爱不会停下脚步，等一段时间过后我们也许会懂事点，会去翻看什么情商进步之类的书但总想学会却永远学不会。不外自己仍是懂了点，不会粘得太近，不会天天总想干涉她的私糊口，不会天天响起让她烦的电话，不会再去骗她某些事情，而是要慢慢的长大。
等分离久了认为自己不爱了，但她送的一件礼物坏掉的时候却莫名的肉痛也许是爱到了深处……
想要找回从前的时光却被历史的潮流无情的阻隔，一站又一站总希冀下一站有自己去珍惜的女孩，到头来全是自己的错。
成熟与幼稚毕竟是什么我不懂，也不懂哪个是好的，哪个是坏的。只是所爱的女孩开心就好。
不需要懂太多，不需要追求太多只要最纯挚就好。
那些零碎风中的文字不断的老去，某年某月日，某个寂寞的黄昏从远处飘来小刚的歌声，那种苍凉感只为那些过去的剪影而留下的永恒回忆……我爱过，我战斗过……
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