谨以此文回复一粒米的阶层推荐文章《贱事做尽,他不爱你》,之后共享此文,赠给所有执迷不悔的人。
所有的事情都围绕着一个我喜欢了很久的一个人,不知道应该是五年还是六年,或者更久,虽然众所周知,我今年24岁。这里,暂且称呼他为wan。
我很抱歉,对自己还有我身边被我用一个名字折磨了三年的兄弟们。两年前的2月28日,我删除了所有关于wan的记录,封存日记,清除手机号码,清空收件箱,校内拉黑,非常狗血的行为,其实,我们不是分手。因为是最悲催的单恋,他不喜欢我,至于多么不喜欢,我就不知道了。事实是这样的,wan的号码,我倒背如流,那些短信我朗朗上口,所有的朋友们,我和他那么点事,被无限次重复。
在之后的两三年,我坚持对自己负责对别人公平的原则,一直没有恋爱。高喊着不婚主义使劲看帅哥发花痴,其实,wan是我的解不开的心结,我觉得既然决定一个人,不妨就等下去,也许会有奇迹,原谅双子的人,都很能幻想。
好了,前景铺垫到此。
到现在为止,看过文章之后,我庆幸很给自己留余地,然后,脸不红心不跳,转身离开。他不爱你,无论做什么,这都是无法抗衡的结果。
昨天在校内看到wan的照片,酒醉微醺,在日志里写到“不过尔尔,反问自己why,一笑悠然。过往云烟”。原来还会忍不住去wan的校内上看下,然后很罪恶的离开,现在照片放在那随便看,懒得看了。我记得他蛮帅的,白皙俊朗,现在开始怀疑自己的审美。
其实,我已经不记得了,爱或者不爱。很多人认为的我是因为wan才会不去恋爱,也许会有他的原因,但并非全部,我是足够冷情的人,尤其面对感情,超乎寻常的理智,令我自己都觉得不可思议。我已经不想付出不确定的感情,年纪大了,懒得吵来吵去的恋爱,看着那些甜腻的恋人,厌倦。
wan究竟有多重要?我并知道。也许别人认为我付出了很多,至少时间是的,其实呢?我们没有一天朝夕相处的时间,通讯里除了抬杠还是抬杠,我不会小女人的嘘寒问暖,关心鼓励,也从来没有尝试过为他改变自己。了解的人会知道,三年前三年后,我还是一副老样子。
至于其他,那个天下第一小妾董小宛,真是虚化的贤良淑德,就算打不死我,也变不了那么贤惠。不说忍得了夫君的虐待凌辱,就是基本的家务和厨艺,都是极大地挑战。至于打死我,死了,就真的没有可能了。
所谓贱事做尽,我想我是真的没有尝试过,不够洒脱并且果决,却是真的。他不爱我,我老早知道,并且接受,好像,在我的世界里,并没有预留他的位置,也从他和我的室友暧昧的时候,真亦假假亦真,如果他都不重要了,这些往事,也不重要了。留下的病根,不喜欢别人骗我,却是真的。谁都不希望再在同一处伤口上,再插一刀,会很痛的,我不喜欢。
我是属于我的,the one。选择我的人必然要接受我的全部,优点以及缺点,否则,不合格,当掉。
我想,会有人懂得。