你跟别人聊天时，有没有体验过，别人跟你聊得很投契的时刻呢？
当你也想跟别人聊天聊得很投契时，是不是总是觉得很困难，大家都聊不到一块儿去呢？
为什么会这样呢？在回答这个问题之前，先做一做以下测试。
你试着对照下面的描述，看看有多少是比较符合你性格。
(1)你内心很希望别人能够认可你、喜欢你。
(2)你对自己的要求很高，有时候对自己的现状会很不满。
(3)你尚有很大的发展空间，只是还没有挖掘出这些潜力并将其转化为自己的
优势。
(4)虽然你性格上存在一些不足，但你一直在想办法去弥补。
(5)你外表看上去虽然能克制、自律，但内心有时候却充满忧虑和不安全感。
(6)有时你会严重怀疑自己，不知道自己所选所做是否正确。
(7)你喜欢变化和多样的生活，受到约束和限制时会非常不满。
(8)你为自己是一个独立的思想者而自豪，不轻易相信缺乏信服证据的结论。
(9)你认为对别人过于坦白是不明智的。
(10)有时候你外向、可亲且乐于交际，有时候却内向、谨慎而有所保留。
(11)你有一些理想不是很切实际。
(12)安全感是你人生的主要目标之一。
认真想一想，你是不是觉得上面的描述，好像是在说你自己呢？
其实，从心理学上来说，这种对“测试答案”有某种“认同感”的现象，就称之为“巴纳姆效应”。
1948年，心理学家巴纳姆·福瑞尔(Betram R. Forer)做了一个实验。他让一批学生做了一个性格诊断测验。
几天之后，他给每位学生各发了一份诊断报告，并让学生们给诊断报告打分。令人惊讶的是，学生们认为诊断报告的准确率为86%，甚至还有41%的学生认为这份报告完全吻合他们自己的性格。
巴纳姆这个，并不是正式的心理测试题，只是他从小商店买来的杂志上的文章中，随便挑选几个句子拼凑而成的句子而已。
那为什么我们会“对号入座”，认为这份报告是在说自己呢？
究其原因，就是当我们独到这些句子时，我们的心理就立刻被“套牢”了，只要报告中有那么一两条描述与自己的性格相符，我们的大脑就会自动寻找相应的“证据”，从而顺带影响到我们对其他描述的判断。
而在现实生活中，想要跟别人聊天时，做到“一见如故”，我们可以好像心理咨询师那样，运用巴南效应，去跟别人展开聊天的话题。
怎么做呢？先来看一个心理咨询师的例子。
一位年轻女士面带抑郁来找心理咨询师。
心理咨询师观察了这位女士之后，淡淡地问道: “最近过得不是很顺？”
女士沉重地点点头。心理咨询师接着说道: “你这一段时间很为人际关系苦恼吗?"
“人际关系?”女士一脸疑惑。
“职场问题、家庭关系、甚至恋爱烦恼之类的……”心理咨询师缓缓地说着，一直留意着女士的表情。
“是的，感情上是有点问题。”女士吞吞吐吐地答道。
“你不知道如何是好，这段感情很让你困惑，是吗？”心理咨询师一字一顿地说。
“的确如此！你是怎么知道的？”女士明显吃了一惊。
“你心里其实已经有了一个答案，只是没有把握，也狠不下心来，是不是这样的状况?”心理咨询师看着女士的眼睛，缓缓地说。
“唉，我知道我们这样是不对的，我也可能等不到想要的结果，但跟他在一起真的很好，有时候我就想这样凑合着过下去！ ”女土眼睛里泛起了泪花，声音里带着哽咽。
“你很喜欢跟他在一起的感觉，但是你又太善良，不想伤害到另一个人，是吧？"
女士低下了头。
心理咨询师看了她一眼，接着说道: “婚外情很辛苦吧？尤其是你这样心地好的人，虽然想留住幸福，可是心里的不安全感与愧疚感逼得你寝食难安！”
女士听到这里，再也忍不住了，放声痛哭起来。过了好一会儿，这位女士才渐渐平静下来。
心理咨询师最后说道: “结果已经不重要了，因为你已经有了自己的主意。你或许一段时间内会受伤，会寂寞，但你一定要向你认为正确的方向走，你一定会得到幸福!这就是这次咨询要告诉你的东西。”
女士离开的时候，一个劲儿地向心理咨询师道谢，脸上不再有抑郁，是一脸坦然。
这位心理咨询师的沟通方式，是不是好像朋友一样，让女士慢慢把自己的烦恼倾诉出来，让她有一种被了解的感觉呢？
这并不是什么特比的技巧，只是心理咨询师懂得站在对方的立场去聊天。
因为在这个世界上，没有一个人是真正完全了解自己的，同样，也没有一个人是简单得一眼就能够看穿的。每个人的内心，都多多少少会夹杂着矛盾和痛苦，很想被别人了解，又很怕被别人了解。
如果我们能够自然而然地，无意中关心了对方内心这个”地方“，对方就会知道，她被别人所理解，从而慢慢放下戒心与防备，视你为知己。
所以说，只要掌握了这种神奇的聊天技巧，我们就很容易跟别人聊起天。
那么在生活当中，怎样才能够做到这样呢？
下面有四个基本技巧：
第一，懂得察言观色，学会见微知著；
一个人不可能将自己完完全全地隐藏起来。
当你能够察言观色，见微知著，就能够发现对方一些细微而不为众人所察之处。只要你用心去观察、了解，总能像心理咨询师那样“一眼命中的。
例如，观察一个人的领带，惯用右手的人打出来的领带三角结的下方尖角通常稍微往右边倾斜,而惯用左手的人则会往左边倾斜。
当你看到某人的领带三角结往左边倾斜时，你可以这样问： “你是左撇子?"对方如果面露惊讶，那恭喜你，你猜对了。
如果对方回答不是左撇子，那么这领带很可能是别人替他打的，那你可以这样说：“你不是左撇子啊，那这领带肯定是别人帮你打的喽?"
这种普普通通的聊天，猜错也不会有损失，但如果猜对了，你会给对方大大的震撼。
第二，不要盯着表象去聊，懂得聊“隐象”；
矛盾就是对立统一，而人无疑是最复杂的矛盾体。
一个人看起来开朗外向，那么不用怀疑，他在某些特殊的情境下一定有其内向忧郁的一面；一个人看起来坚强有不屈不挠，他也肯定还有脆弱、犹豫的时候；一个人看起来风风光光、呼风唤那么，他肯定还有很疲惫、很心酸、很无助的时候….
所以说，当你想在最短时间内打动某个人的时候，不妨撇开他的一切表象，跟他聊一聊与他表象截然相反的那些“隐象”。
这些“隐象”一般人是很难发现的，有时候甚至连他本人也未必有深刻的认识，如果你能够“慧眼独具”地指出来，对方会非常惊喜的。例如:
我以前一直以为你是一个铁打的人，无论什么事，你都能一个人默默地扛走。现在我才发现，其实你也是一个柔情似水的女孩，也会透露出的脆弱一面。我想，你在那么一瞬间，肯定会期待着有那么一个人，能帮着你扛起这些担子…”
或者，当你发现对方做出了一些稍微跟之前不同的行为时，你就可以说：
“我看你每天都乐呵呵的，跟朋友们在一起有一点大大咧咧，特别活泼，但跟你说了几句话，我发现其实你是一个心思很细腻的人，你特别能照顾他人的感受。”
这些话语，不是特别做作的评价，而是一种“惊叹“，当你这样去发出惊叹时，对方就会觉得你有在认真对他聊天，从而也会认真对待你。
第三，大胆假设，小心求证；
坦白说，心理咨询师这种话术，不仅是一个心理现象，更是一个概率游戏。他们问出的某些问题更多的时候是一种试探，一旦“探”对了，他们立刻就会显得神奇又神秘。
同样，我们在与人打交道时，也可以大胆做一些假设，总会遇到”假设成真“的时候。即更假设错了，只要不是在揭露隐私，开不尊重的玩笑，就不会有太严重的问题。
例如，你和某女士在同一个写字楼上班，见过面但不认识，你们在电梯里相逢了，你可以问一句: “你在甲公司上班吗?"
如果猜对了，你可以顺势接一句: “都说甲公司的员工有很高的素养，今天我真的见识了。”想必那位女士听后会非常开心的。
假如你猜错了，那也没关系，你可以这样说: “我想也是,我去甲公司串过一两回门,在他们公司很难接触到好像你这样高素质的女生。”
第四，构建共情，一语动人；
人很容易因为年龄、性别、职、业、教育背景、家庭背景、成长经历等方面的共同之处而形成一个个小群体，每一个群体都有一些共性。
当你想接近一个人的时候，不妨先判断他属于哪个小群体，他身上有哪些群体共性，从这些共性入手，你很容易找到与之沟通的共同语言。
例如，跟一位母亲聊天，你可以这样说: “我以前听过一句话,说天下最幸福也最艰难的职业就是做母亲，真的是这样吗?”相信这位母亲会立刻谈兴大发，跟你聊起她“幸福而又艰难”的育儿经。
所以说，其实要做一个心理咨询师一样的读心高手，并不是一件很困难的事，只要多看多听、多问、多想，我们每个人都可以做到。
即便是一面之交，我们也可以通过这种聊天，把对方变成一见如故的朋友。
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